O biquíni
O biquíni
Hoje lembrei de fazer umas brusquetas como aquelas que o Paulão e a Susie Q gostavam de comer na piscina do Juventus.
AS brusquetas eram meio que assim:
Pão semi torrado com cama de azeite,
alho esfregado,
mussa derretida,
uns tomatinhos,
breja gelada e piscina!
Essa era a receita. Era de lei.
O casal era a animação pra qualquer festa.
O Paulão era um pirulão magricelo de quase dois metros e uns 55kg, se tanto, pele de branca-de-neve era desses caras que no sol, só dorme e na noite só come.
O cara comia qualquer coisa, comia até aqueles rolinhos de sardinha com treco-dentro que vendia no Empório Conceição, na rua da Mooca, perto entrada do Juventus e que a gente comia tomando rabo-de-galo pra "descer sem dor", que horror!
Pior: o Paulão comia e não engordava.
Era a praga dos gordinhos da turma que diziam
"queria ser como o Paulão
queria poder comer tudo
e não ficar um bolão".
Eu comia e até achava bom, com rabo-de-galo então era um presentão.
E você, já comeu desses rolinhos?
Bom, segue a missa!
Agora a Susie Q, bem, a Susie Q era toda estilosa.
Bebia vodka congelada, comia pouco e só comia se fosse "coisa fina", de primeira, importado, de marca e pedigree.
A Susie Q era toda toda mignon. (ai ai ai)
Cabelinho curto, despenteado, olho grandão, espetivada e falava e falava muito.
O Paulão dizia que tudo nela era pequeno, menos a boca!
Ele dizia que quando ela perdia a compostura, falava mais de 2.000 palavras por metro cúbico, sem contar os palavrões, que eram pronunciados bem baixinho - porque moça educada não fala palavrão.
Será que não?
Bom, pra ser sincero, não sei quantas palavras cabem num metro cúbico ...
curiosidade, você sabe?
Bom, segue a missa!
O Seu Leonardo, pai da Susie Q, contava que tinha batizado a filha com esse nome porque ela tinha sido "produzida" numa noite "bem quente" de 1957, enquanto o casal ouvia Susie Q tocada na vitrola de um disco de rock do Dale Hawkins.
Agora, da "geometria" dela, toda a turma dizia que mulher daquele jeito só tinha na revista Playboy, entendeu?
Mas o assunto que eu queria contar é outro.
Bom, segue a missa!
Quando a gente ia pra piscina do Juventus pra comer as brusquetas com breja gelada, a rua Javari parava só pra ver o desfile do biquíni, digo, a Susie Q passando pela rua.
AH! Tem a história do biquíni ... huuum era bem biquínininho...
Pois é: Por causa da "geometria", a Susie Q tinha uma mania: estava sempre de biquíni!
Por baixo da roupa, ou do sobretudo, ou do agasalho, ela não usava calcinha nem soutien. Só andava de biquíni.
Meu senhor, mas que calor!
Diz pra mim: Isso é mania ou tara?
Bom, segue a missa!
O Paulão contava que, no ap dele, numa gavetinha do armário, ela guardava um biquíni estepe, igual ao peneu estepe que tem no seu carro, pra uma emergência, e que no ap dele ela trocava os biquínis. Trazia um limpinho na bolsa, deixava no armário, tirava o que usava, levava pra casa na bolsa e vestia aquele estepe.
O Paulão dizia que ela fazia rodízio de biquínis e que no ap ficava só de biquíni e descalça, pra descarregar as energias negativas do dia.
Você entendeu bem, né? No ap do Paulão, rolava tudo solto, mas sempre de biquíni.
Rolava de tudo: tapas e beijos, numerologia, tarô, Kama sutra, queijos e vinhos, mas sempre de biquíni.
Sempre me perguntei se nunca aconteceu de ela aparecer e não ter o estepe.
Diz pra mim, o que você acha? Rolava?
Bom, segue a missa!
Por conta das muitas brigas do casal - a gente nunca sabia se eles estavam de bem ou de mal - o Paulão, num dia de solidão, uma vez escreveu uns versinhos sobre esse biquíni da gaveta e combinuou com o padre, pra deixar ele recitar de frente pra ela, no casamento deles, antes da hora do padre falar "eu os declaro marido e mulher".
Na hora foi um delírio teve gente chorando, rindo e se abraçando e o Paulão foi ovacionado com a galera em pé gritando "beija, beija".
Aliás, você já esteve num casamento
onde o noivo ajoelhado
declama versinhos apaixonados
aos pés da mulher amada?
Eu já!
Bom, segue a missa!
Os versinhos eram assim:
O Biquíni
Você diz que não me ama,
mas só anda de biquíni,
me provoca,
me esgota e não sai da minha cama.
Eu te ligo,
você não atende.
Diz que não quer nada comigo,
e Que de nada se arrepende.
Que amor é esse?
Já deu!
Criei vergonha na cara,
tirei seu nome da agenda,
seu biquíni guardado piquei no lixo,
joguei sua vodka na pia.
Bem assim, com a alma lavada.
Fui dormir resolvido!
Cansei desse amor perdido.
No breu.
Acordei tremendo, sacudido.
Com o telefone tocando feito um bandido:
Alô?
Quem pode ser nessa hora da madrugada?
Era ela, a minha amada.
Que aconteceu?!
Ligou dizendo que tá com saudade,
que eu não liguei nunca mais,
que eu esqueci da nossa amizade,
que quer me pegar,
e em mim se esfregar,
me arranhar,
me sangrar até suar!
Meu São Tadeu!
Que vai chegar e se vestir agora
só com os paninhos daquele biquíni,
que é pra eu rasgar tudinho,
até ela ficar toda pelada.
Ai ai ai, mas que danada!
Que bem assim,
toda suada,
vai querer fazer muito safada,
tudo, tudo, tudo,
e com uma vontade lascada,
vai me quebrar por toda a madrugada,
que tá vindo agora cedo pra cidade,
pra acabar com toda essa ansiedade.
Que cansou de passar vontade!
ÔRRA MEU!
Desligou dizendo que me ama,
com toda sonoridade.
Sinceridade.
MULHERES!
Peraí, peraí. ESPERA AÍ !
Cadê o biquíni?
Meu são crispim acuda!
Essa é a hora do meu Fim!
E agora, Santa Aurora:
Que eu rasguei o tal biquíni?
O que será de mim?
Agora, nessa hora,
quem souber, me ajuda!
Pra terminar os versinhos
sem ser um Deus nos acuda
e onde todas as estrofes terminam com uma frase tendo
a última palavra terminada em DEU
O QUÊ rima com "ORRA MEU AGORA" e termina com DEU?
SÓ TEM UMA SAÍDA
ORRA MEU AGORA FU...
Então, esses dois se pegaram, se soltaram, brigaram que nem gato e cachorro, sumiram,voltaram, curtiram a vida sem herdeiros, brigavam de dia, se amavam de noite, isso por muitos anos.
Hoje tenho certeza que continuam vivendo felizes lá nos altos dos Jardins do Céu, com muitos outros queridos amigos que para lá já foram.
Com certeza, lá nas piscinas do Clube do Eden, esses dois largados continuam pedindo brusquetas com mussa e breja bem gelada.
Então,
Foi assim
Como um resto de sol no mar
Como a brisa da preamar
Nós chegamos ao fim
"PÔ Marcião, você esqueceu de contar como acabou o casamento!"
Bom, segue a missa!
Tá certo: Depois que o Paulão recitou ajoelhado os versinhos do biquíni, a Susie Q chorava e o Paulão chorava e o padre e a turma do Anglo chorava... até que os garçons começaram a servir no salão paroquial.
Nessa hora, foi uma gargalhada só em uníssono, da turma do Anglo, de doer a barriga.
Quer saber por que?
O Paulão encomendou pro buffet servir brusquetas de mussa e breja gelada!
A Susie Q arrancou o vestido de noiva e desabrochou dentro daquele biquíni.
Os dois se abraçaram com a gente toda e cantamos até o sol raiar.
Quer saber o que cantamos até perder a voz?
OLHA SÓ QUE FESTA DE ARROMBA!
Marcio Martini
28/09/2024
